一個綠卡單身漢的自白(一)

回国前的那个晚上,我不同以往地心神不定。S穿著那件被我称为“19世纪的睡衣”,出来进去地为我整理着出差的随身用品。我插不上手,(S从不用我帮忙),坐在墙角的沙发里抽烟。


思绪紊乱。一半儿是又要回到祖国去的憧憬,一半儿是又要远离温巢数日的不安。我吐出一个诺大的烟圈儿,烟圈儿向对面的墙壁悠悠飘去。思绪随烟圈儿的飘散而更加零乱,筹划了数日的要对S说的话却不知从哪里开始……

  
下个月就是我和S相识七周年,我们同居也已经六年零十个月了。这几年因为公司与大陆的合资项目,我来往于两地不下20余次,每年总有半数时间过着生活在旅行箱上的日子,每次多则几个月,少也有两星期。这期间我到过国内一个个日新月异的大都市,在形形色色自觉不自觉、清醒不清醒的场合与不下十个女人做了“露水夫妻。”过气的时装模特,刚出大学校门的外企职员,转行下海的儿科大夫,谈判合资的国营企业的会计师,广告公司的精明干练的女老板……这其中不免有生理需要,也有渴求理解的心灵碰击,有在美人计的吸引下甘愿俯首称臣,也有“众里寻她千百度,蓦然回首,已做他人妇”的无可奈何……

  
我在自鸣得意和自我鄙夷之间徘徊,在无辜和罪孽之中逃避抉择。

  
我一直让自己相信这一切都不会影响我和S之间的关系,直到近来开始在深更半夜做一些光怪陆离的梦。几次S将我推醒,体贴地问我是不是生了病,为什么一向睡觉如死猪般的我在梦中叽咕些她听不清的“外星人语言”。我开始害怕会不会早晚有一天被S发现,会不会在梦中说出一些令人尴尬的事情。我琢磨着是否该与我那荒唐行径说再见,是否该将发生的一切向S坦白,求得她的宽恕。

  
然而我对自己迟迟未下决心坦白交待的解释,竟一直连自己都不能满意和信服。我内心盘算着最糟糕的结果,却实在无法接受那结果带给我的苦涩。

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